Я думаю он умер не очень медленной смертью!

Мужик приходит доомой а любовник в шкафу. Мальчик подходит - что? Не дышишь?? А как дышал...

Ну и детей сейчас же

Анекдот супер

Зая! Стареешь? Эмоций не стало. Бу бу бу бу буууу.

Классный анекдот! Спасибо.

Красивая грудинка у девчухи!

Чертовски хороша!!!!!!!

Ты маладес умнытса удачи тебе с Ташкента Ашур

Шикарная красотка хочу познакомиться с вами❤

Муж уехал командировку, Жанна привёл домой любовьника, унных было мальчик, боль ноч приходит муж , любовьника прячет кардероп , и тишина , мальчик подбегает аткривает кардероп и говорит, ну что не дышишь , когда папы не было , глубоко дышать

Святотатством занимаешься прости тут ка

Юмор не смешной у вас,смените писателя анекдотов

В Грузии браконьеры убили медведя. Тут и спалились. Тащют к машине.
Попались! ГРЫЗЛИ?
- Нет не грызли, просто кинжалом зарезали.

😻

Красавица, вы самая лучшая кто рассказывает анекдоты, всех благ вам

Что за мир, ничего святого неосталось! 🤭

Очки просто обалденные!!!
Они придают потрясный шарм!!!...)))

Имеем .... ! А реально имеем .... жену ... дочь ... сына.... !?!?!

А у тебя есть любовник?

Отпад.

класс

Умница ты Оленька.

Оставлю коммент для девушки,интересная, умная,красивая,а чувство юмора это вообще... короче ребята,это аномалия...таких не бывает

Прикольного цвета у неё язычок!!))

Красные очки 👍👍👍👍👍👍👍👍

😊

Ух, красненькая!

Анекдот бомба!спасибо.

🤗🤗🤗🤣🤣🤣

🤣🤣🤣
👍👍👍

😨😨😨😁😁😁😁😁

Похудела, что-ли! 👍👍👍❤

👍❤✌👏🌝

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💋💋💋💋💋💋💋💋

Спасибо за анекдот 👍

Девушка радуга!!!!!!!!

Оля,как всегда шикарно!!!👌👍👌👍

Не смешно..Рассказать анекдот ,красиво преподнести его,нужен особый дар...У вас его нет..К сожалению. Всем добра..

Привет 🌹

обожаю когда ты ипсихуеш, возьмёш чёрную немецкую овчарку?

Я не пришёл, не нахамил, и сразу всё не интересно:(Лёлик, а ты почему без маски?:))))

лучший конец:
Священник:
- Чё принёс, сколько хочешь?

Флюся . извини какой у тебя размер груди .за ранее спасибо . Ты просто молодец . привет из Украины.

Оля! Чувствую, набрела ты на клондайк классных анекдотов!))) Супер!!!)))

раз пошла такая тема на клык можно было дать выхода нет взял бы

Будучи главой налоговой службы, открывает Мишустин декларацию о доходах Путина. Видит, а там задекларирован старый запорожец, квартира в хрущёвке, дачный земельный участок в мухосранске, 4 сотки... Почесал репу и говорит - темно здесь! И стал премьер министром!

Super😉

Тероид?

Удали чипмонк эффект.

красавица тебе нечем занятся

Слабенько .

😊красотка👍

👍👍👍👍

Прическу распускай а то правда хренова

Оля у тебя будет анекдот про меня и тебя, то есть про нас? ))

Лайк за красоту на превьюшке :*

темно здесь 🤣

Какая красотка

Ты супер обожаю тебя ты лучшая красота ты наша!!!!😇😇😇😊😊😊☺☺☺😀😁😚😚😚😚😘😘😘😘😘😘😙😙😙😙😙😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😻😻😻😻😻😻❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤💜💜💜💜💜💛💚👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💗💗💗💗💗💗💗💗💗💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💝💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💖💖💖💕💖💕💗💗💖💗💗💖💖

Оля, почему 🐻 медведь не на своем месте?
У него, чё нет плацкарты?
Раньше он был в середине авто.

Tu prosto super,detka!

Фунтик хру хрю

Девченка супер с виду очень добрая но в жизни может быть иначе

Богохульство!!!Оленька не надо такие анекдоты рассказывать

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!

Флюсяжан с каждым днём цветеш

вот насмешила так насмешила!!!

💯🤣💯🤣💯🤣💯🤣💯🤣💯Ты как всегда неотразима 😘😘😘✌️✌️✌️

Вовочка просит маму: 
- Мам, мам. Дай денег! 
А мама ему говорит: 
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. 
Стоит Вовочка на рынке и кричит: 
- Люди, купите курицу, хорошая курица! 
Подходит к нему молодая женщина и говорит: 
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: 
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! 
- Хорошо, хорошо! 
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! 
- Ладно, ладно. 
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу. 
А папа ему отвечает: 
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

СТРОГИЙ СВЯЩЕННИК ,ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ И СПРАВЕДЛИВЫЙ .

Вы по моему поправились.?

У нас мороз -14😂

Анекдот просто класс! А Олечка просто Улет!!!!!🤩😍🥰💋💋💋

Знаете ли вы, что глаза - это зеркало души, а пятки - её убежище.

Оля приветик👍

Привет , а вашей матери зять не нужен ?

Ох, Флюша красотою лепа, червлёна губами, бровьми союзна)

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Мария Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет сынок, только ТВОЯ!

Класна кофточка😍

Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был...(смотрит на разбросанные вещи)... И секс у меня был... (смотрит на пол)... И месячные пошли...
Парень:
- Черт, вот это я вчера нажрался! Нифига не помню. Кажется и девушка у меня была... (смотрит вниз)... И я её изнасиловал... (смотрит на руки)... И убил!! (смотрит в зеркало)... И съел!!!

Олечка - хочу тебя любить, люблю тебя хотеть.

🤣😁👍

Да Я честно не ждал такого конца. Супер!!!!!!

Привет Оля ты что волосы сняла?

Ну хорошо чай успел допить как минимум бы облился хотя иногда от твоих анекдотов и без чая можно мокрому быть

😃❤️👏🔥☹️🙃👍😂

ВСЁ МАТЬ ИДИ СПАТЬ

👍👍👍👍👍👍

титечки у тебя что надо

Класс лучше не придумаешь спасибочки за юмор

Ну,что ты делаешь со мной?! Я без ума от тебя. Шикарная девочка! Цем.

Привет красавица моя, темно тут.

😉😍👋

Стоят 2 еврея с табличками.у одного написано-подайте бедному еврею. у другого просто подайте. Проходит мимо мужик и говорит-Вы че не можете сменить табличку. смотрите сколько у него😕а у вас одна монетка...Изя он нас с тобой еще комерции будет учить😅😅😅

Вот это у тебя ОЧКИ!

Венеролог:
- А где ты, милый, такой букет поймал? - На свадьбе друга.
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

👍👍👍😀👋

красотка !!!