Я как рвач топтал свою жену и во время месячных но соблюдая гигиену.

Флюся, ты где пропала, я соскучился.

Ты СУПЕР продолжайте в том же духе PS декольте супер

)))))

Хахааааа🤣🤣🤣🤣🤣

Ты наша сладкая

Как же мишку завут

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая,
ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Ох»ела красная шапочка!
Ох»ел супермен!
А ещё больше ох»ел человек невидимка!!!

Есть другие варианты решения проблеммы

Барышня Огонь!!!

- Ирка, привет! Чем занята?
-Футбол смотрю по телику.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
-А за кого тогда болеешь?
-Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...

А тьl?😉

Хорошка! 👍❤🎰📈🌺

У пластинки две стороны, если одна не работает, то можно слушать другую. Так и с девушкой. Было бы желание, уж сторону можно выбрать любую. Там вариантов больше.

🤣🤣🤣
👍👍👍

4 раза☺

Какая молодец так им и надо

Красотка❤

Облом🤣😂🤣

как глупо потратить три желания от золотой рыбки ! отец мать и сынишка на рыбалке поймали золотую рыбку она им три желания предложила ! радостный сынишка ,, хочу хомячка,, отец ,,в пи&ду хомячка ,, мать визжа ,,вытащите хомячка ,,!

Повезло парню🤣👍

👍🤣🤣🤣🔥🔥🔥🔥🔥

0значит пойдём другим путём, варианты есть !

Скромненько рассказала анекдот, а то культурно!! А я начинающий, оцените https://youtu.be/arBolWM0vBE!! Всем позитива!!!

Только вот одно но, месячные то ни везде, а только лишь в п...е.🤣

Хорошая ты баба, заводная, как сусанин блин. Ежели куда заведешь, назад пути нет.😁

Красавица!

месячные не помеха)

Тю... проблему нашли... Прокладку меняет на затычку, и получает почти групповуху ;))

Не понял юмора. Она намекнула что у нее месячные и поэтому не забеременеет?!

Бывает и такой облом это я как женатик вам говорю!

Хахаха 🤣🤣🤣 не фартануло парню это фиаско братан.

Умница.

Оля пора делать видео под телефоны, чтобы не переворачивать экран, ну согласитесь, что большинство смотрит ютуб на телефонах

Мужики знакомятся в песочнице:
– А мне уже пять лет, а тебе сколько?
– Я не зна-аю...
– Не знаешь сколько! тебе! лет???????!!!!
– Не зна-а-а-ю...(((
(Пауза. Решил помочь.)
– Погоди, ты женщинами интересуешься?
– Нне-е-е-ет... (Уже плача.)
– Значит, тебе четыре.

Лихие 90 - е отправился профессор из России в Великобританию , прочитал там свои лекции , выступил на кворуме . Командировка подошла к концу , приехал в аэропорт что бы сесть на самолет , а так как валюту некогда было потратить , да и было то ее очень мало , решил что то купить домой . Походил по аэропорту ну ничего толкового нет , решил куплю ка презарвативы и купил на все 100 штук. Вылет откладывают на улице уже ночь , делать нечего , сидел сидел дай думает пересчитаю , а точно там 100 штук , посчитал а там 98 не порядок . Вылет откладывали до утра , вот уже и утро наступило , а вылет опять отложили , магазинчики начали открываться , профессор туда где покупал
- Простите я покупал 100 штук презервативов , а вы мне дали 98 как так ?
Продавец молча берет упаковку в 20 штук и отдает профессору со словами
- Сэр я прошу меня великодушно простить за мою ошибку , ведь я испортил вам такую ночь .

👏👏👏😀

😁😁😁👍👍👍

😂🤣😂

Флюся пожалуйста не одевайся так тепло весна же! !!☺☺☺

Ольга у тебя реклама стала длиннее чем анекдот

Да похеру месячные, есть много других отверстий 😁😁

Приветик Оля ты супер пупер👍👍👍

Просто принцесса 🤗😍

💥💥💥💥💥💨💦

Ну не чего страшного ведь ангины у неё нет

Да итакое бывает😅😅

Вот этот звук, когда ты ладошкой стукала, ну точ в точ..... 😜😜😜😜

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷🇬🇷👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾🇨🇾👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Динозавр - Динозаврихе :-Может перепихнёмся?...
- Не могу, я ещё несовершеннолетняя.
- А когда можно будет?
- Через 300 лет.
Через 300 лет, опять:
- Ну давай перепихнёмся?..
- Не могу, у меня ТЫСЯЧНЫЕ....

Месячные не беда ,можно через задний двор войти ,да и от стоматолога не было противопоказаний

Скромный парень гуляет с девушкой. Проводил ее до подъезда. Она ему:
- Может зайдём в подъезд?
- Пошли.
Стоят в подъезде. Она ему говорит:
- Светло что-то здесь.
- Да, светло.
- Может лампочку выкрутишь?
Он выкрутил. Стоит как истукан, держит лампочку.
Она уже не выдержила:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура, она же горячая!

Молодец! Показала немецкие аплодисменты)

А вот ваше...владение ситуацией...говорит о многом, да и если очень хочется то месячные не беда....

Зато он точно видит что у нее не болит зуб или горлр. 😂

К сведению девушек : молодой,красивый,умный,богатый, весёлый и нежданный--это шесть разных мужиков.

+))))

Ну есть и другие места на случай месячных :)

🌷🌷🤗

Хм... а что, месячные могут остановить мужчину, который расчитывает на кекс? Ну хотел кекс, а получит кровянку. Подумаешь...😀 тем более есть другие, хм... игровые зоны для энтого дела 😆

Почему мишка на заднем сиденье грустный? (((

Базара нет.Класс.Успеха тебе милое создание.Красиво рассказуеш.Умело.Умничка.

Комментарии к вашим анекдотам надо издавать отдельной брошюрой.

Женщина изменяет , когда - голодает !
А мужчина , когда - зажрался !

🙋‍♂️👋👏👌👍

Мужик снял девушку в баре, бухой в хлам привёл её к себе домой! А девка не сказала что у неё критические дни. Ночью они покувыркались мужик уснул! Утром просыпается девки рядом нет, смотрит простыня в крови, руки в крови: Ну всё убил бабу! К зеркалу подходит, лицо в крови! Ещё и съел!

Не...! Ну...! Блин...! Только я настроился на хорошее...! :)
Женщины с хорошим аппетитом хорошо и с удовольствием жахаются... ;)

Девушка , вам кофе с коньяком ?
Без !
Без коньяка ?
Без кофе .

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👏👏👏👏👏👏👏💐💐💐💐💐💋

🤣🤣🤣 и тут пришел тот самый серп !!! А потом ещё и пушной зверёк )))

😃❤️🔥☹️🙃👍👏😂

можно на клыкнавалить, чтоб бабки не пропали.

🖐️😀😀👍👍💋

Жизнь- хитрая штука. Как только у тебя на руках оказываются все карты , она вдруг начинает играть в шахматы

Ротом же сказала, значит не всё потеряно

— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел!..

А кому месячные помешают?

Супер класс

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂👋👋👋👋👋👋👋👋👋👍👍👍

Флюсья привет родная, а когда унас будет первое свидание.

🤗🤗🤗🤭😂🤣

Красота! Олечка! И твоя красота! И анекдот клевый!!!!! Как на свиданье сходишь к тебе на страничку ! А у тебя как ощущенья!😆😁😅🤣😍🥰😘😘😘😘😘

Продолжаю восхищаться Вами😘

А шооо? Я думаю,что у каждого был кровавый секс в жизни😂😂😂✌

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду тебе ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.

Самое время пойти отлить и не вернуться.

Подвыпивший мужичок из дальней деревни обращается на вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- Ооо!!! Извините, господин полицейский, а что, немцы давно в городе!?

))))))))))))))))))))))

👍😊

Частушка для Рамзиюшки:
Меня милый тешил-пешил
На крыльце, на хворосте.
Тузом-юзом к верху пузом
На девятой скорости!
😀😁😅😂

Вот как..... А я то думал!!!! Секса пять часов.. А кормиш сутки!!!! 🤣🤣🤣

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.🤣😂🤣😂🤣

с первого просмотра не понял Оленька )

😉😊

Злой Рок 🤭🤭🤭

Девушка не в курсе, что события будут развиваться как в анекдоте про директора и секретаршу:
- Мне надо отстучать телеграмму.
- Я не могу. У меня сейчас месячный отчёт.
Но если очень надо, то можно задним числом, или в устной форме.

Ахахаха, 👍

Ничего, ничего...
Я подожду....😉

Ааааааааа