Какое красивое отражение в очках.

Почему постоянно в машине анекдоты рассказываем, дввайте попробуем где нибудь на природе

КОРОЛЕВА❤

Анекдот интересный, но зачем нам часы когда уже из времени давно выпали.

Лучший образ Флюси)

Шикарная девочка

Приветик,Ольчик!))

Спасибо за анекдот

Сильно изменилась,давно не видел

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылеает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

Железная логика у старого еврея!👍🤣

Молодец я шутил ты поняла я тебя уважаю Молодец.

🤗🤗🤗😇😇😇

Красавица!!!)

Образ-БОМБА!!!

Мать-Настоятельница женского монастыря.
- Сестры, сегодня у нас на ужин морковь...
Монахини.
-Урааааааа!!!
Настоятельница.
- Тёртая...
Монахини.
- Уууууууууу...

Хочу в детский садик и чтоб ты Флюся , мне сказки рассказывала.

...у которого Даже Нет ЧАСОВ!!!....

Флюсь,от ты девчонка красивая

Салют.Таким .....голосом, сама невинность.. ..Как будто ..пионерскую зорьку по радио слушаю.

Флюся привет! Когда стрим будет? Скучаю.

Эх, хорошая ты девка ...

- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гениколог.
- Соседи значит))

Солнышко. С. Праздничком💞💞💞

😆💋👍

Две подружки ,
ОДНА: «Наташа а если я пересплю с твоим мужем; мы станем врагами? «
ВТОРАЯ (лениво) «Нееееее…»
ПЕРВАЯ (удивленно) «Мы станем друзьями??? «
ВТОРАЯ «Не… «
ПЕРВАЯ «А кем ??»
ВТОРАЯ. «Мы будем КВИТЫ!»
Я тоже рассказываю анекдоты ПОДПИШИТЕСЬ!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=yDUhrO8MPLo&t=9s

Симпатичные очочички.

- Мойша, а я видела как Вас вчера русские на станции поколотили.
- Мойра Израилевна, ну не смешите меня, какая станция, так, платформа небольшая.

Прекрасно выглядишь)))

Решили парень и девушка свадьбу сыграть, и сказали принести справки от гинеколога и уролога.Парень приносит справку там написано МТС , девушка спрашивает что за МТС? парень отвечает: Мощный,Толстый,Сильный .Проходит время, девушка приносит справку урологу и возмущается что справка не соответствует действительности.И ни какой он не мощный, не толстый ,не сильный.Уролог отвечает МТС - Может Только Ссать😂

Логично!

Приветик Олечка солнышко вы очаровательная девочка ,вы мне в дочери годитесь мне 42 года !!!

Оль привет!мы уж скучать начали!где потерялась то?

Какая же привлекательная и симпатичная, тебе и анекдоты рассказывать не надо, просто сиди, давая возможность нам любоваться тобою

Молодец! Так продолжай,люди тебя любят!

Олю хочу

Это не фотогенично, это - фотоофигенно!

Красавица.

Блин, какая баба сочная... Красуня.
Всё, жену такую себе хочу

Какая Девушка!!!! Побольше подписчиков. Красавица.!!!

Красавица, настоящая😍😘😘😘

приехали три лыжника на соревнование. Все номера в гостинице были заняты и остался свободным только один двухместный номер. Ну, вот, заселились они втроём в двухместный номер, легли спать втроём. утром просыпаются и тот что с левого кра рассказывает свой сон: "Снится мне, что я с Дженифер Лопез туда-сюда классно кончил!" Тот , что справа тоже рассказывает, что с Ким Кардашьян трахался. Классно кончил! А тот, что по середине уныло рассказывает: " А мне снилось, что я на трассе всех обошёл: одного второго , третьего. Иду первым, До финиша осталось последние сто метров , соперники дышут в затылок и тут, у самого финиша у меня вдруг обе палки в руках обмякли. ..."

Привет :-)

F t

Анекдоту сто лет, и ехали они из Жмеринки в Одессу, и концовка такая:
... таки на кой х.. мне зять без часов

Мне кажется вы поправились) но на вас подписан, хорошо читаете

Мой типаж,но сексуальность теряется..

О, у Флюськи новая бибика, красивые сиденья)

как же ты похорошела)

Олечка солнышко ,вы супер ,но вам очки не идут вы можете обидеться на меня ,но я говорю как есть !!!

Такая ты красивая, а ты замужем?))

— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

ФЛЮСЯ на ЗАНЗИБАРЕ |каждый день стрим на втором канале |сылка в описание 🙀🙀🙀🙀🙀🙀💗💗💗💗

Ты прекрасна, как всегда👍бюст огонь💥

Прическа огонь!!!

👍

Оль🤣👍👍👍

Да.
Ты за мной следила...

учительница задает задание классу
-назовите самое маленькое насекомое.
Леночка тянет руку
-да Леночка.
-Муравей.
-Хорошо.
Аркаша тянет руку.
-Да,Аркаша.
-Блоха.
-Хорошо.
Боряша тянет руку
-Да,Боряша.
-Мандавошка.
Класс оживился.
-Ну Боряша,удивленно воскликнула учительница.
-А что это за насекомое?
-Ну ,это в пипирке у девочек.
Вовочка тянет руку.
-Мариванна,я знаю,еще меньше,Барабулька!
-А что это за насекомое,Вовочка?
-Ну это в пипирке у Мандавошки живет.

Молодой еврей едет в поезде Одесса-жмеринка. Весь вагон уже знает, что на одном из полустанков поезд слегка сбавляет скорость, а там будет ждать папа. И молодой спросит, как папа поживает. (дело было в домобильное время). Короче, достал уже весь вагон, все в ожидании. Долгожданный полустаНОК., поезд сбавляет ход, все в окнах. "Папа, ты какаешь?" "Да!" И поезд мчится в туманну даль. Весь вагон в недоумении, что же спросил у отца.
-"У папы всё хорошо"
-если какает,значит кушает, если кушает, значит деньги есть, если деньги есть, значит работает, если работает, значит здоровье есть! У папы всё хорошо!

борода длинная у анекдота

Красава!!!!

Флюся, как всегда шикарна и обоятельна!

😀👍😀👍😀👍😀👍

Блин, прослушал, поставил снова любуюсь расказчицей.

Кака Мадама, аш дух захватывает, аш в обморок бросат.👍🤓

Все краше и краше наша ... Маша..)))) Понимаю, что не сезон, но декольте надо вернуть...)))))

Ага очочки огонь красненькие сексуальные

Ночь Одесса.Темный дворик.Грабители стучат в дверь.
-Кто там? Испуганный голос за дверью.
-Та не бойтесь! Не гости!
FLUSYA FELDIPERSOVAYA выглядишь супер! Нежно с мишкой рядом!😊😊😊

Вот оно море Флюся. Флюся где????

Класно выглядишь, так держать!!! Игорь Киев.

Нет главное здоровье вот что Я на крапал....

Почему кофта без декольте

Ш

Увидил по слыхал пайчему не сказала вы ат куда

Филосовски :)

Железная логика! :))

Такой анекдот без глубокого декольте вообще не катит.

Оленька, снова привет из Украины, ты как всегда супер. Новая причёска, очень красивая, шик, блеск, красота. Предлагаю дружить домами.

ТЫ прекрасна!.

Очки супер, хозяйка огонь

Ви всегда такая разная, такая екстравагантна я..

Уже рассказывали)

Очаровашка!!!

Оля, у тебя крадут контент https://www.youtube.com/watch?v=vSyG4X_z3ro&ab_channel=%D0%9F%D0%98%D0%9D%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB

Оля, у вас новая прическа, очень вам идёт, помолодели больше 20 не дашь👍🥰

😍😍😍👍👍👍 ТЫ ПРЕЛЕСТЬ ФЛЮСЯ !

Даже комплимент не подобрать, твоей красоте!

Ты как всегда прекрасна 😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

Не вздыхай анекдот старый как и еврей!

Женщина у гниколога:
Доктор, у меня здесь синяк. От чего, незнаю.
Гниколог осматривает женщину и говорит:
-У вас муж плотник
-да
-Так скажите ему, когда вы занимаетесь любовью, пусть снимает карандаш с ухо.

Супер!🌹🌹🌹

Flusya с вашими эмоциями можно рассказывать не плохо страшилки...

Привет Красавица ЛЮБЛЮ 💓🌹

Железная логика 😅😄😃👍👍

В красных очках вы прекрасны...!!!!

❤❤❤💋

Мужчина " тобака" знаешь? 🥳

Я просто имею, что нежные создания, они наше продолжение Жизни. Блин, не смеются. 😂😂😂😂😂😂😂