Это притча,а не анегдот...

Информация к размышлению об идеальной семье:
Жена:
— Дорогой! Иди водку пить...
Муж:
— Любимая! Я ещё полы не домыл...

Пожалуй попробую...а, вдруг...

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б*я…
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
– Ну и…
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
– Угу…было такое…помню…и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и … а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу тр@хнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел…

очки на каждую историю

Не интересно вы в строгом стиле

a kogda yesho na ukrainu paydyosh i pokajsh yesho vashu teritoriyu

Ххх))) Зачктный анекдот!

Красотка❤

Олю хочу

Хреновый анекдот... Груди не видно!)))

Так это не анекдот, а мудрость жизни.
P.S. Тема сисек не раскрыта.

Славянская красавица

Девчу я вас обожаю это правда ...

Флюся ты все красивей и красивей 🐶💐💐💐, с наступающим женским праздником, Желаю Здоровья и Састья 💋😁👍

Флюсечка хороший анекдот! Но его основа в Библии и это истина! Спасибо большое что Ты это озвучила тоже прославила Бога!!!

Все-таки красивые очки - это глобальная часть образа. Сам до лет 19-ти стеснялся близорукости, и старался их не носить. Благо, потом одна девушка объяснила, что они мне идут. Но при этом лет до 30-ти вообще не принимал женский образ в очках, почему-то считал, что они уродуют женщину. Но давно уже повзрослел, и теперь считаю это неким женским шармом. А когда еще так все круто сочитается, то вообще огонь!

🤣🤣🤣
👍👍👍

А если убрать все искусстве нное,что с вас милочка оста нется?

Очень красивый, интеллигентный образ!

Это не анекдот, просто мудрость жизни какаято

А косички все-таки кращі.

Приехал генерал на пооран заставу с проверкой, ну вроде бы нормально всё проверил, и спрашивает погранцов, а как вы тут из положения выходите с женской проблемой, тык это, тов генерал у нас кабыла Машка вон к канюшне стоит, генерал говорит ну показывайте вашу кабылу, подходит к ней с заде, говорит, несите табуретку, принесли, он ширинку растегнул машку отымел, говорит ну ничё можно так служить, ему говорят, да вы нас не поняли тов генерал, мы на кобыле Машке в соседнюю деревню к бабам ездим.

Как похорошела)

Это даже не анекдот а жизненная мудрость.

Красотка

Пока вы травите анекдоты, сатана готовит вам беду. Покайтесь пока есть время ! В народах СССР есть не только родовые, но и коммунистические проклятия, которые приносят бесы по причине грехов родителей и прародителей, которые нужно разрушать именем Иисуса Христа и силой Духа Святого, и бесов отправлять в бездну на века ! Так говорил нам Дух Святой и дал такую молитву покаяния, приходящим к Богу : Молитва покаяния для грешников и верующих, которые не исповедали свои грехи: Господь Иисус, я принимаю Тебя своим личным Спасителем и Господом моей жизни. Я каюсь и отрекаюсь от все моих грехов за всю мою жизнь. Отрекаюсь от всего оккультного: колдовства, гадания, ворожбы, гипноза, йоги, экстрасенсорики, вызывания бесов (домового) от всякой дьявольской силы и коммунистического проклятия ( Вставай проклятьем заклейменный...). Отрекаюсь от клятвы Гиппократа, или советского врача, от всякой клятвы. Женщинам; если имели место аборты (пролитие детской крови, что приводит к родовым проклятиям до 4-го рода), то нужно просить прощение отдельно за этот тяжкий грех. Кто пролил кровь человеческую на войне, тоже тяжкое согрешение, и за него нужно просить прощение особо и взять пост при необходимости ! Если есть грех,-не прощение и осуждение людей, сделавших вам зло,- то нужно простить при помощи Господа ! Отрекаюсь от наркотиков, пьянства и гордости. Прости меня, Господь Иисус Христос, очисти мое сердце и наполни Духом Святым, миром и Твоей святой любовью. Я благодарю Тебя за милость, прощение и усыновление. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь!

Флюся давац поженимся

Президент Макрон:
– У нас средняя зарплата 3 000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 2 500 евро. На проживание надо 1500 евро. Куда девают остальную тысячу, хрен их знает.

Президент Байден:
– У нас зарплата 4 000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 3 500 долларов. На проживание надо 2 500. Куда девают остальную тысячу, хрен их знает.

Путин:
– У нас зарплата 20 000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 15 000 рублей. На проживание надо 25 000. Откуда остальные 10 000 берут, хрен их знает.

Отлично выглядешь! Респект!

Вот еще хороший анекдот:
Дед с бабкой жили долго и счастливо и умерли в один день и попали в Рай. А там... так красиво, так хорошо, что дед... дал подзатыльник бабке. Та: «Ты что? С ума сошел?!» А дед: «Давно бы тут были, если б не твое правильное питание!»

За твою милую улыбку, за твои синие глаза, на небе ангелы деруться, а на земле страдаю я.

Цёмчик ,постирай голову , держи марку , без обиды. Ценю,люблю,респект и уважуха !!!

Сидит мужик на диване и др@чит. Ничего у него не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, б... Даже самому себе уже не нужен...

С солярисом осторожнее!

Ранним утром Путин бодрой походкой входит в президентский кабинет. Усевшись в кресло замечает стоящий в углу веник. Вызвал начальника охраны. Это что такое? Веник, Владимир Владимирович. Вижу что не метла. На следущее утро в углу стояла метла.

Флюся, вообще-то это притча, а не анекдот.

СЕГОДНЯ ОБИЛЬНЫЙ УРОЖАЙ ЮМОРИСТОВ .

ФЛУСЯ, У ТЕБЯ АКТЕРСКИЙ ТАЛАНТ .!

Вот же что весна животворящая делает, с каждым днем все краше и краше Олёнка.

ОЛИЧКА, ТЫ-УМНИЧКА И КРАСАВИЦА!!!🤗😘💖😘🤗КАК ВСЕДА!!!👍👍👍👍👍СПАСИБО!!!

Чертовски хороша наша Флюся!! Спасибо за анекдот!!

Вот она она...карамелька...

Ну анекдот в жилу не бывает виноват только другой надо иногда на себя смотреть

Что истого в фемине сей - хабалистая физиономия да неравномерно расплескавшийся по чреслам целлюлит! А коли перси свои обнажит - количество подписчиков возрастет в геометрической прогрессии, современные адоратеры, однако...У каждого свой терренкур на ярмарку тщеславия..

ого микрафон появился

жизненно

Юмор жить помогает!!!😆😍😎

Ты очень красивая!!!молодец!так держать!!тебе надо быть комедия актрисой!!!Мне очень нравится твоя подача анекдотов и не только!!!спасибо!!Я смотрю тебя.Задорнова и Баранова!!!😆😀😅😂😎

😁😁🤣🥰🥰😘

Губная помада красивая. Про чё анекдот был?

Он и она в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду

👍👍👍👍👏👏👏

Оля соскучился уже по тебе симпотяжечка, спасибо за анекдот.

Здравствуйте красавица Олечка Давно вас не видать. По моим дагаткам вы отдыхали на какая-то чудесном острове. Дай бог долгих лет жизни и ваши красоты

You are beautiful as a goddess
You are playful like a kitten
These lines are for you
My most beautiful!

Угарный Анегдотик!
Приходит Сусанин на прием к Путину.Вова обрадовался,говорит сам знаменитый СУСАНИН пришел,надо будет тебя своим друзьям показать.
Сусанин говорит : "ДА,СОБИРАЙ ВСЕХ СВОИХ И ПОЙДЕМ".
Мужичек увидел красивую девушку с кривыми ногами и говорит : "Девушка,почему у вы такая кривоногая"?
Девушка отвечает: "ДА ПАПА СТОЛЬКО НАВОРОВАЛ,ЧТО НОГИ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ".
ПОЧЕМУ ПРЕЗИДЕНТ ЛЮБИТ ХВАСТАТЬСЯ СВОИМ ОРУЖИЕМ, А НЕ ТАКИМИ ВАЖНЫМИ ПОКАЗАТЕЛЯМИ КАК : БЛАГОСОСТОЯНИЕМ ГРАЖДАН, ДОСТИЖЕНИЯМИ В НАУКЕ И ТЕХНИКЕ, УСПЕХАМИ В ЭКОНОМИКЕ?
ОТВЕТ:
ВСЁ ПО ФРЕЙДУ, У КОГО МАЛЕНЬКИЙ ПИСЮН, ЛЮБИТ БОЛЬШИЕ ПУШКИ

Оля, замечательно выглядишь - загар ещё остался. А про то "Кто виноват?" я когда-то читал один нравоучительный рассказ. Лев Николаевич написал.

Такие анекдоты взяты из жизни и заставляют посмотреть на себя со стороны. Б-лагодарю за хорошо рассказанный анекдот!

Очень полезный анекдот!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? — Нет! — А рубашку погладишь? — Нет!! — А дашь? — Только раком. — Почему??? — Глаза б мои тебя не видели!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Классный анекдот!) Молодец!) Артистка!)

Привет тетя Оля как дела?

Ахахахах

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍💐💐💐

Трое приятелей обсуждают свои самые ранние воспоминания.
Первый:
- Года мне не было, а я пошел.
Второй:
- Роддом помню, лицо акушера.
Третий:
- А я помню, как на танцы шёл с папкой, а с танцев уже с мамкой.

15 см и влага и все тип топ

так держать прелестница

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

Бывает, мужик хвост распустит, перья распушит. Поёт - заливается... ни дать, ни взять - павлин - мавлин. А ты глядишь и думаешь : ,, дятел ".

Нормальный ход Олечка!!! 🤣👍

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Спасибо моя девочка вы супер

Приветик Оленька 💐💐💐

В мире и согласии но друзья

Не интересно без дэкольтэ и шикарной пазухи!

Хахахаааа, от первой я убежал, а со второй никогда не ругались. Оля привет🤗🌹🌹🌹💘😘

🤗🤗🤗🌹🌹🌹

Флюся. Ти. Такая. Класная.

Оленька привет!!! Ты как всегда КРАСАВА!!! Люблю! Целую! Обнимаю! Плачу!!!

О ! Мой лайк был под номером 1111 ! Пруха ☝️😁 Флюся , с наступающим тебя ! 🌹🌹🌹

😀😀😀

🤣👍

⚘👍

Тупее не слыш

Муж возвращается с охоты:
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.

Спасибо за анекдот!
Смешно рассказываете!

По моему это была такая притча. Хотя возможно я ошибаюсь.

Здравствуйте... Красота.

ВСЁ МАТЬ ИДИ СПАТЬ

😘😘😘😘😘😘😘

ФЛЮСЬКА МОЛОДЕЦ

Привет,Оличка спасибо супер анекдот.

Красавица,а где косички?

Так вот она какая... Весна!!!

Это не анекдот уже , а притча .

Флюсья привет радость моя ты с каждым разом всё хорошееш.

А где красная оправа?

Флюся,вы золото